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◆41才 1976(昭和51)年12月9日(射手座) O型 中予エリア在住/勤務/出身 教育 文系大学卒 年収 100円以上 土日祝日休み 一人暮らし 独身 長女 ◆離婚経験無し ◆子供無し 車無し お酒を飲める 喫煙しない 163cm 58kg /普通体型 / 茶髪 黒目 黄肌 ◆好きな野球チーム: なし ギャンブルしない
◆趣味・興味: インターネット, グルメ/食べ歩き, アウトドア, インドア, アミューズメント系, ブランド
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あけおめ
2006年来ました。戌年です。
今年の年賀状は 自分で作りました。

。。犬。

フリーハンドで描きました。なかなか可愛くできたのではないでしょうか。。。

毎年50枚は書くようにしていますが、本当は50枚ではまだまだ足りないくらい。。。

せっかく年賀状を送ってくれたのに。まだ返事を書いてない皆様、本当にごめんなさい☆
あけおめ

write: 中予エリアペット系日記■■2006.1.9■■
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今日の日記
久しぶりに会った友達。。。
だんだん 変な方向(オカルトちっくな)へ向かいつつあると周囲が、心配している。

昔ながらの友達連中の中で、かなりの数の人間が 彼女の変貌振りに繭を潜め、皆が心配している。昔なじみは、どんどん疎遠になってきている模様。

そして私も、心配している一人ではあったが。。。。

5年前に親友のうちの一人が、彼女に絶縁状をたたきつけたとき、私にこぼしていた言葉と、現在地元に居る友達連中の言葉が、全く同じなのには 本当に驚く。当時は私も何のことだか分からなかったのだが。。。


超えてしまってはいけない一線ってのがある。
私は どう向き合えばいいのかと頭を悩ませたこともあったが。

今日の彼女は元気そうだったから、何も言うまいと思った。
数々の奇行を方々から聞かされても、彼女はいつもと変わらぬ彼女であって欲しい(と私は願っている。)

ただ、おかしい 納得がいかないことに対してまで頷くような事は もうしないだろう。

そっと見守っていよう。
昔なじみは、変わりつつあることにただついていけないだけなのかもしれないのだから。それが、良い変化にせよ悪い変化にせよ、である。

友達には、そんなふうな姿勢で向き合える。

write: 中予エリアペット系日記■■2005.11.12■■
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アナルは気持ちいいか否か
後ろの穴で感じるか。

う~ん。難しい質問だが、快楽そのものという観点でいくなら、ノーかな。
私の場合は、やはり、「ええっ、こっこっこんなことされてる私~いやらすぃ~!!はずかすぃ~!」という感じであり、あくまでそのシュチュエーションに感じている、と言ってよいだろう。

そして、女はそのシュチュエーションってやつが、大事なんだな。(男性諸君、メモっといて!)

だいたい、20代の男はムード作りがなっておらん。それもそう、早くそのカムを出したいんだからねえ。。。
30代の男はその辺りを学び始め、40代でやっとしかるべき技法を習得する。だからか、私の性対象は 基本的に35歳以上の男、である。

間違っても20代の男となんか、二度とするもんかいな。

つまらん。
刺激がたりん。
なっとらん。

しかし、50代60代の じい樣方(?)の財力にほだされて、ヤッてしまった経験があるが、あれも頂けない。本当に、いただけない。なぜならば、線香臭いこと極まりないからだ!
もう、絶対この年代の男とも すまい。

ねばい。
退屈。
線香臭い。


よって、私のお相手の年齢制限は 30代~40代に限定されるからして、若い者も年寄りも私の周りにはおらん。なぜか、おらん。

そしてそれはそれで、オッケーなこと。

週末の飲み会には、次期社長やら現役社長(こいつは既婚だがな)という30代男のオンパレードだから、楽しみ。ムフ。
でも、私によく連絡くれる次期社長さんは、確かにお顔はイケメンなんだけど。。。。
エッチの方はなんとなくつまらなそうな、予感。

そして大概、私の勘は当たるんだけどね。

シュチュエーション作りに女の子の後ろの穴を刺激するような事は、しなさそうな そんなきれいな顔をしているのよね。

write: 中予エリアペット系日記■■2005.11.2■■
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今日の日記
今日、友達が切迫流産をしかけて運ばれた病院に、お見舞いへ行った。

あの子がついに母になるのか…と思うと感慨深かったが…。
私も もし人生の歯車さえ狂っていなかったならば、今頃はお母さんになってたのかなと思うと、悲しく惨めな気分になって 泣きたくなった。

なんでなのかな。

根本的に私の声を聞いてくれない人なんだ、と悟ったとき、この人といても幸せにはしてもらえないと本能が拒絶したからこそ下した決断なのに。
子供や妊婦を見るたびに、ほぼ毎日自分の人生を呪う。

だって 私の彼のように、元配偶者を憎みながらも 彼は子供への愛があるから生きていけるんだもの、私よりは幸せに決まってる。
私なんて 相手への憎しみと 亡くなった子の悲しみだけで、他に何も残ってないから。

何も残ってない。

ペット系日記■■2005.11.2■■
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今日の日記
どんなに好きでも
うまく行かないことがある
好きじゃなければ 悲しくないのに
好きだからこそ 苦しいことがある
感情論では超えられない 厚く高い壁があって
それをジャンプできないからって
背を向けて違う世界に歩き出した
歩き出したはずなのに

振り向けば やっぱりそこには 醜く沈黙した壁が聳え立っていて

私はそれをハンマーか何かで何度も壊そうとする
するんだけど、壊れなくて 諦めて
また背を向けて 歩こうとする。

壁の向こうに あそこに居るのがわかっているから、だからその壁から離れられない
向こうから超えてきてくれたらいいのに、って思いながら
やっぱ無理だよね、って諦めながら

けっきょく どこにも行けずに 自虐的になる。

相手が死ぬことを こんなに切に願っているなんて
私って本当に悪魔か何かだわ、って思う。

私がダイヤだと思って一生懸命磨いてきたものが、実はただの石ころだったなんて、知りたくもないし 信じたくもないけど、
結局はそうゆうことなのだろう。

ただの石ころは 自分を救ってはくれないし
輝かせてもくれないし わくわくさせてもくれないし
綺麗に飾ることもできない
ただの石ころは 私を惨めな気持ちにさせ
私のこころを打ち砕き そして自分は平然と生きる あくまで 石ころとしてだけど。

そして私も 相手にとっては ただの石ころ

write: 中予エリアペット系日記■■2005.11.1■■
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今日の日記
勘違いさんもいいとこだ。

気づきって。

あんたは何にも気づいちゃいない。

そんなバカは、豆腐の角に頭打って死ねばいいのに。

伝え続けてきたこと、つまり全く自分に非がないと思い込んでいる自己正当化が、一人の人間をを殺したってこと、なんで未だに分からないのかが、不思議でならない。

それを認めない限り、行動も言動も変わらなければ、私とも平行線だ。
ま、本人はそれを望んでるからこそ、何も変えようともしないんだろうけどね。

そんなカス人間の事は、自分の一生をかけてでも恨み通してやるつもり。

write: 中予エリアペット系日記■■2005.10.29■■
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今日の日記
さて。
来年こそアメリカ就職を実現するべく、気持ち固めて頑張らねばと思う。細木数子的に言えば 来年は12年の内一番の当たり年…。いずれは日本に帰るプランだが、30歳という節目はアメリカで迎えたい、というか、迎える。

今年は人生最悪の経験をいろいろさせてもらったが、もうそろそろ全てをチャラにしよう。なかったことに…。悪い夢は私の知らぬとこでもまだ続いているようだが、私は自分の輝ける現実の世界で精一杯生きようではないか。

その為には 教室の後継者を探さねばならないのだが…いっそ閉めて向こうで永久に就職…という可能性もなくはない。
やっぱり 子供時代からやりたいと思ってたこと、実現しなきゃ死ぬに死ねない!

ペット系日記■■2005.10.26■■
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